treinta y tres tristes dirhams

Pues eso, que me he gastado uno de mis 30 dirhams en comprarme un VOGUE MORUNO.

La portada, que tenia buena pinta, presentaba a una modelo en el Jardin Mayorelle de Yves en Marracks, con mucho glamour, mucho colorido...

pero al abrirlo...me he encontrado con un catalogo de chilabas fashion.

Creo que la redactora jefe de la revista famosa es familiar directo de Yasmine la de Aladdin.

Mañana (inchallah) me compraré la revista que tiene a Beyoncee enseñando cacha. Ya os contare...

Me voy a dormir, que mañana me toca cuscus..y eso, hay que cogerlo con energía!!

W E L C O M E I N F A S H I O N M A R O C !

Cosa nº 34729384732749328 que no entiendo de marruecos

Por qué demonios tenéis que coger la pajita( con la que bebemos los exquisitos y deliciosos batidos) con la misma mano con la que cogéis las monedas y encima, os aseguráis bien de tocar y retocar la zona por donde succionamos?

Es que viene Sanidad y no os cierra el chiringuito....os precinta el país entero!

Que sí, que ya lo sé, que me he hecho una tiquismiquis...antes no lo pensaba tanto, pero desde que vivo aquí, me falta ponerme una mascarilla a lo Mickael Jackson para ir por la calle.

Bueno, solo añado que lo que no me mata, me hace más fuerte...

s e c r e t i t o s a l o i d o

Ven, acércate que te voy a contar un secreto...

shhh no se lo digas a nadie, que es muy secreto...pero prométeme, que no se lo vas a decir a nadie, júramelo!!....

MAÑANA ME VOY A ESPAÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

a ver a mi Abuela( con mayusculas), a mi maromo, y a mi familia en general. Voy a atiborrarme de comer cerdo, y solomillos y de comprar en Zara a precios Zara que no Miu Miu, y a recibir besos y abrazos suficientes para los próximos 3 meses mínimo!

Por cierto, mi jefe tiene la Malaria....pobrecillo...veis??Sabes que estas en Africa porque tu jefe tiene la malaria, y no una gripe fruto de la resaca del finde pasado.

S E E Y O U S O O N M A R O C !

l a c i u d a d d e l d o b l e s e n t i d o

Lección numero uno de supervivencia en Marruecos...

En Marruecos TODAS, TODAS, T O D A S las calles son de doble sentido.

La señal que tu mente recuerda como un STOP en realidad es un SIGA ADELANTE, y la señal circular roja con la franja horizontal blanca es una publicidad del equipo de futbol en casablanca....

Ah y se me olvidadaba....los intermitentes aquí son para pedir perdon.

Y hay que saber que si oyes un claxon como el de los coches de feria, no es una broma, es el último grito en taxi-tunning!

W E L C O M E I N - - - S O H A R D T O D R I V E - - M O R O C C O !

l a p a n t o j a d e m a r r u e c o s y hacer el amor en la capital de eeuu

Se presenta la Adriana Antifashion. Que queda con sus amigas para ir a cenar y a jugar a las pelis y como es tarde, y tiene miedo de coger un taxi y que la atosiguen, pues se viste con un chándal de felpa, unas deportivas nike dignas de Hussain Bolt y unas gafas inmensas con diamantes incrustados y se monta en Zerktouni en un petit taxi( roñoso como siempre).

Perfil plano...me repito siempre...y la verdad...es que como que sentía que me miraban menos. Seguramente esté tan loca ya como Natalie en Black Swan, y serán cosas de mi cabeza.

Eso sí, cuando llego a casa de mis amigas, y les cuento porqué voy así vestida, me dice M:

_pero si pareces la Pantoja!!!_

Pues sí, solo me faltan los tacones, porque encima, para cubrirme el pelo, llevo una pashmina de leopardo. Pero no de un leopardo de los de Bimba y Lola, sino de un leopardo más digno de Berska que de otra cosa...

Nadie sabe lo mal que lo estoy pasando por no poder vestir de una manera normal; solo he pedido que cuando llegue a España, me lleven tacones y minifaldas a la estación, porque en la nueva estación ADIF de León(anunciada a bombo y platillo en la prensa) no la piso yo con estas pintas. Eso lo sabe Alá, y su profeta Mahoma.

Por cierto, jugando a las pelis, para intentar adivinar SEXO EN N.Y., mi último fichaje en Marruecos, un verdadero crack de tío, super divertido y con acento malagueño cuando habla el español, dice:

_HACER EL AMOR EN LA CAPITAL DE EEUU_

_WASHINGTON?

_ NO, la otra...

-WE L C O M E I N L A C A P I T A L D E M A R R U E C O S

-RABAT??__NO, LA OTRA

p e q u e ñ a g a r z a d e l n o r t e q u e e m i g r a a A f r i c a

S a b e s q u e e s t á s e n M a r r u e c o s . . .

el de hoy es un post ñoño. Cursi. Y poético.

Alguien que me quiere mucho mucho, cuando me vine, me dijo que era como una garza del norte, que emigra a África para pasar el invierno. Como sabéis, muchas aves emigran a lugares mas cálidos para pasar el durísisismo invierno que hace en nuestra tierra chica.

Hoy después de comer, he pasado por el Parque de la Liga Árabe y he visto 2 garzas...mis dos primeras garzas en Marruecos, que supongo que estarán todavía por aquí, ya que por España aún hace frío...

No sé si yo volveré a España cuando termine por allí el invierno, si haré una visita el comienzo de la primavera, solo sé que el hecho de que lleve 4 dias seguidos lloviendo a mares en Casablanca me pone un poco meláncolica.

Para los que quieran saber que es una garza

http://www.damisela.com/zoo/ave/otros/ciconi/ardei/day/alba/index.htm

WELCOME IN LLUEVE SOBRE MOJADO MAROC!

o e s t o y e m b a r a z a d a . . .

S a b e s q u e e s t á s e n M a r r u e c o s p o r q u e . ..

o estoy embarazada o tengo un problema con la sopa de caracol y comino.

Lo de estar encinta, puede ser posible, porque el otro dia en el supermercado La Bel Vie fui inseminada visualmente por varios "pinchos morunos" que se paseaban por los pasillos de 5 kilometros de longitud en los que se exponen 25 tipos diferentes de quesitos de "la vaca que ríe"(aquí es mascota nacional).

Aunque creo que mis arcadas son debidas al hedor que me llega cada vez que paso por un puesto de sopa de caracol con licor de cominos. El olor, más el hecho de verlos comer el caracol con un imperdible...puede conmigo...

¡ay Alá!¡ llévame pronto!(donde no tenga que aguantar el olorín)

C a s a b l a n c a , l u n e s 8 . 3 0 a m

S a b e s q u e e s t á s e n M a r r u e c o s p o r q u e . . .

te duele la cara de ser tan guapa.

No he visto en mi vida hombres tan pesados. Incluso cuando estuve en Marruecos hace mas de 13 años me quedé sorprendida de lo pesados que podían ser los machos en este país( y tenia 13 años por entonces). El lanzar besos es aquí deporte nacional.

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaak! constantemente...es la banda sonora de nuestras vidas aquí en Casa.

Y no es que sea yo la más guapa del universo, es que ellos deben de estar obsesionados con la mujer. Por algo hay envoltorios de VIGOREX por la calle a tutti pleni!

Poniendo un ejemplo; el primer chico que un lunes a las 8,30 de la mañana te dice: Bonjour, tu est belle....pues bueno, te lo tomas bien.

El segundo...todavia te lo puedes tomar más o menos bien.

El tercero, te empiezas a "cagar" en ellos.Encima porque intenta decirtelo en inglés, y en italiano..

El cuarto, es ya "gastroenteritis" en ellos..Joer, Mohamed número 9837934893274 , dejame en paz....

Y el quinto, a las 8,55, que se atreve a caminar a tu lado durante 5 minutos....es entonces cuando me paro, y empiezo a gritar todo lo que se en árabe, chino y francés y le echo mi mirada asesina.

!"·$%&)?¿""·"@"#€¬¬#~~#~¬@@#|@$$$

que más o menos viene a decir...j***er, tio, son las 8 de la mañana...deja de tocarme la moral en nombre de la voluntad de Allah, de su madre, y de su primo el de Cuenca.

S upongo que algún día echare de menos el hecho de que los hombres me echen piropos...pero, creedme que tengo reservas para los próximos 10 años...

W E L C O M E I N L L E N O D E P E S A O S M A R O C !

h a m - d u l i l l a h !

Aquí, la palabra que más digo en darija es Hamdulillah!...que significa : "Gracias a la voluntad de Allah". Digo esto constantemente, y quedan todos encantados. Lo digo en la tienda de batidos de aguacate, a los taxistas, al carnicero...

pero....un dato¿no es de extrañar que la palabra Hamdullillah, la palabra mas pronunciada por ellos mismos también, contenga la palabra HAM (jamón en inglés), sabiendo que el jamón y el jamoncito lo tiene prohibido???

Será quizás publicidad subliminal....no sé; yo solo sé que como lo digo unas 8472384793824 de veces al día, el delineante me ha preguntado que si soy musulmana...

Otra de las cosas que me encanta de vivir en un pais musulmán, es que los grandes supermercados si tienen jamón, pero como no venden casi nada, pues una vez al mes lo ponen a precio de choped de pavo y pimenton (que es el que a ellos mas les mola).

Ale...WELCOME IN HAM-DULILLAH MAROC!

l e c l a s s i q u e barca-madrid y la máquina detectora de virginidad

S a b e s q u e e s t á s e n M a r r u e c o s ...

porque en esta última semana, he visto más carteles ofertando viajes para ir a ver el clásico (Madrid-Barca) que para ir a la Meca( y eso que aquí eso de ir a la Meca es casi obligatorio según la religión).Aquí les interesa más la salud de Messi que la suya propia...Y les encanta el football(otro día os contare cuando Luís me llevo a un bar con 250 hombres porque tenía que ver a su Barca).

Hablando de salud y médicos, uno de nuestros delineantes se va a casar, y para ello, ha tenido que hacerse un chequeo médico, y una vez superado éste, le dan un papel enunciando que está apto para casarse. Su futura mujer ha tenido que hacer lo mismo...y además...una prueba de virginidad.

Como me he quedado con cara de tonta cuando me lo ha contado, me ha preguntado que si en mi país no es así...a lo que he pensado...que la máquina-detectora de vírgenes en España...bueno...mejor no digo nada...(silbido... )

WELCOME IN CRAZY ABOUT FOOTBALL MAROC!

M o h a m e d 1 8

Lo primero que tenéis que saber, es que en Marruecos lo del Google Maps.. no funciona nada bien.

Así que la mayoría de las veces, buscas un sitio en internet, te indica que esta en la calle Franklin Roosvelt 181, se lo dices al taxista y te dice que no tiene ni idea de donde está la calle en cuestión.

El problema, es que con eso de que quieren mantener su cultura, no llaman a las calles por sus nombres europeos, y las re-nombran con nombres como... Mohamed( del I al 999).

Pues nada, nos vemos en la calle Mohamed 54!

e s e l i q u i d i l l o a z u l y la capina de mierda que me acompaña a todas partes...

Sabes que estás en Marruecos...

Lo reconozco, lo reconozco...me he convertido en una de esas personas. Lo siento, yo no quería, pero ...las circunstancias lo han hecho!ME HE COMPRADO UN HIGIENIZANTE DE MANOS!

Me voy a explicar, pero sé que no tengo excusa. Es que aquí , entre las puertas de los taxis roñosos cubiertos de polvillo, el hecho de que te dan la mano cada dos por tres pa saludarte, presentarte y todo lo que, y que si te besan en la mejilla( que aqui me besan 3 veces mínimo) pues es que si después de eso , me tengo que comer un tajin mojando con pan todo...pues no te quiero ni contar cuantos microbios, bacterias, paramecios, parásitos, gérmenes y ácaros me estaré metiendo en la boca...

Así que ahora, cada vez que me dan la mano, saco mi botecito azul, me echo una cantidad (el triple de la recomendada en el prospecto) y a vivir que son dos dias....

Ya os dije que en Casablanca...lo que no mata, engorda...y lo que no....te hace demasiado escrupuloso!

WELCOME IN NO-CLEAN-AT-ALL-MAROC

M A D A S S I S T A N C E

S a b e s q u e e s t á s e n M a r r u e c o s p o r q u e . . .

No te dice nada el hecho de que aquí la ambulancias se llamen M.A.D. ASSISTANCE?

WELCOME IN DANGEROUS MAROC!

D a y s l i k e t h i s . . . i n M o r o c c o !

Sabes que estás en Marruecos porque...

Días como ayer, me encantan. Intensos y soleados y regados con mucho té.

Que venga tu amigo Alex, guru de la moda y compañero de aventuras en Milan, que te cuente como está España, y por supuesto, te mencione a Belen Esteban, y tú, que aquí no has oído hablar de ella en meses. Siento verdadero placer.

Que te traiga la Cuore y la lea página a página con cuidado para que me dure muchos días.

Que me traiga fuet.

Que vayamos a desayunar a la villa de Art Nouveau más guay de toda la ciudad y nos rodeemos de gente chic y rememoremos nuestros tiempos en Milán, bebiendo capuccino con cacao.

Que pasemos la mañana visitando la medina y probandonos zapatos imitados de Zara.

QUe comamos un batido de aguacate.

Que nos inviten a tomar elté en casa de mis amigas marroquíes.

Que nos vayamos a la corniche.

Dar un paseo por alli e ir a la isla que hacen magia negra, y dar dinero, no vaya a ser que nos echen el mal de ojo e impregnarnos del horrible olor de sopa de caracol con licor de comino.

Ir a cenar a la Sqala, y que 3 de las 5 cosas que tomamos tengan sabor a EAU DU FLEUR D'Orange....mmm

Que en el restaurante me metan en la cocina y 15 tios me aplaudan porque me hacen un cuestionario de la cocina marroquí....y me lo se todo!

Y saber que al final del día, sólo un taxista nos ha timado...(eso aquí es un logro)!

Ahora nos vamos al Habouss, a por el brunch moruno!!

Eso sí, solo me faltaba una cosa; unos "mimines" por la mañana, el ronroneo de Lolo cuando yo me estiro, el zumo de naranja y granada que me hace mi marííííííío, e ir a ver a mi Abuela cuando está concentradísima en ver la misa por la tele.

WELCOME IN WARM MOROCCO!

b u r k i n i

No se sabe si es verdad, o si es solo una leyenda.

En un país occidental, un marido orgulloso tendría una foto de su mujer, probablemente en sus ultimas vacaciones, toda morenita y con una sonrisa de oreja a oreja, abrazados, acaramelados.... Pero aquí NO, aquí, eso no se estila. Tú en tu taxi, en tu oficina, o en tu badulake tienes una foto de tu mujer enseñandolo todo, todo y todo!

Todo lo que se refiere a la mirada....porque a la pobre en la foto, sólo se le ven los ojos....

En mi opinión, encuentro super sensual que una mujer pueda resultar tan atractiva solo mostrando 2 centimetros de su cuerpo. Pero claro, es cultural. Como aquí no se podia hablar entre mujeres y hombres, o tocar, pues TODO lo hacen con la mirada, TODO, absolutamente todo. Y para mi eso, tiene mucho mucho mucho atractivo. De hecho creo que la última vez que estuve en el supermercado me intentaron embarazar varias veces...¬¬ en la sección de yogures( el principal pilar de mi alimentación aquí)

WELCOME IN SEXY MAROC!

E l G a l l i a n o d e C a s a n e g r a

S a b e s q u e e s t á s e n M a r r u e c o s p o r q u e . . .

como sabéis, mi querida amiga Patri me ha traido de España el VOGUE colecciones. He estado toda la semana subrayando y requetesubrayando la revista y he escogido unos vestidos que quiero que me haga un/a modisto/a además de una chilaba para el bodorrio que voy a celebrar aquí, ichallah!

9.00 am. Caminito del trabajo, entro en la tienda de un sastre que he visto y que parece tener mucho prestigio, porque siempre hay mujeres dentro.

El señor me mira de arriba a abajo, utiliza su laser-de-los-power-rangers-morunos-de-esos-que-utilizan-todos-aquí; yo le digo: S a l a m a l e i k u m . A lo que él me responde: B o n j o u r. Hummm....Malo, presiento que es el típico marroquí que se las quiere dar de franchute refinado.Es que aquí les mola mucho el rollo francés...les gusta hasta quizás demasiado.

Nos saludamos, nos damos la mano. El señor en cuestión , que tiene una cara de llamarse Mohamed que tira pa' atras me dice que se llama Albert( pero por el amor de Alá, no ves que tienes cara de llamarte Mohamed!!!!).

Vamos que si tu te llamas Albert, yo me llamo Gisele. No te digo....¬¬

no tengo feeling con mi sastre...qué desgracia!!

a b o f e t a d a l i m p i a !

Os he contado que el otro día mi jefe me llevo a un sitio super peligroso de la ciudad a comprar un litro y medio de batido de aguacate y dátiles, no? Bueno pues bien, os cuento como sucedió

.

Lo primero es que según salimos del trabajo vi un grupo de 20 personas armando jaleo; yo no me sorprendí, pero mi jefe sí( ya os he dicho que a mi ya hay pocas cosas que me impresionen)...

Pues bien, esas 20 personas habían pillado a un "voleur" y cuando se pilla un voleur(un ladrón) se le da de leches bien...que vaya calentito para casa... vamos, que si hubiese querido desahogarme, lo hubiese podido hacer dándole de h.... al paisanu.

Que pa' qué me voy a apuntar a un gimnasio, sabiendo que si me paso por la medina a partir de las 8, tengo clase de kickboxing gratuita? Nun tien sentíu!

Poco después, nos adentramos en el barrio este de chabolas con nuestro Audi reluciente y nos acercamos a un local con bananas y cocos colgados de la puerta, tocamos el claxon, y me sale un paisano en bata blanca, mi jefe le dice jamajemajelajemaoje( o algo así, porque a mi todo el darija me suena igual) y al cabo de 10minutos me vienen con 2 botellas de agua mineral rellenas de mi batido favorito.(prefiero no pensar de donde salen esas botellas, ni quien ha bebido a morro de ellas).

Pero no acaba aquí todo, a la par que pagaba el zumo, sale un tío de debajo de las piedras y pone la mano. Mi jefe le suelta la pasta y le pregunto que porqué le paga...y me dice que por lo visto, ha estado vigilando el coche esos 10 minutos!!

Vigilar??pero si estábamos dentro!!

Puff...Alá...armame de paciencia!

a d r i v a a l p e p i n i e r e ( y no es una sex shop)

Pues na, que se me ha metido entre ceja y ceja comprarme un bananero y un limonero para hacerme unas mezclas de agua con limón(los que viven aquí sabrán por qué), y me mandan al pepiniere, que parece que es un sex shop, pero no lo es....

es como se dice en francés: vivero!

Por cierto, mi bananero sigue vivo desde que lo traje en la baca en un petit taxi rouge y ya le va a salir su tercera hoja

m i r i n c o n d e p u c e l a e n C a s a b l a n c a

S a b e s q u e e s t a s e n M a r r u e c o s , y q u e n o e s t á s t a n l e j o s d e d o n d e v i e n e s p o r q u e ...

vas a comer a casa de Dieguiño, y en la ventana de la cocina, con las 833793826493274698qwe9w8ewqe0979327 millones de antenas parabólicas que coronan el skyline de Casablanca, ves como se secan al sol, 5 camisas de rayas de Ralph Lauren....y piensas....con la cantidad de veces que me metí yo con esas camisas y ahora pienso lo guapos que estarían todos aquí si en lugar de la chilaba esa de telilla-de-forro-polar-con-bolillas-y-capucha-de-pico-con-olor-a-sopa-de-caracol....(recordadme que tengo que escribir mi historia con la sopa de caracol y licor de comino)

q u e s e t e v e e l p l u m e r o !!

S a b e s q u e e s t á s e n M a r r u e c o s p o r q u e . . .

A pesar de quejarme y re-quejarme de la ausencia o quizás demasiada higiene entre los marroquíes( como sabéis hay muchos que les canta el alerón, y hay otros, que son capaces de lavarse la cabeza con una botella de agua SIDI ALI en una jardinera del Boulevard Paris) pues no deja de sorprenderme que en los puestos de fruta, tengan un plumero para limpiar el polvo a las frutas y verduras...y lo limpien diariamente!!!

Toda tu sensacion de higiene se va al traste cuando la siguiente persona esta sacandose tanto petroleo de la nariz....que te preguntas porqué Marruecos no es el primer exportador del mundo mundial!

Si es que esta gente no tiene termino medio....

W E L C O M E I N P E T R O L M A R O C !